Tο Καλοκαίρι είναι συναύλιες

Μικρός οδηγός επιβίωσης

• Σε περίπτωση που δεν έχεις ξαναπεπισκεφτεί τον συναυλιακό χώρο ενημερώσου για την πρόσβαση. Πριν φύγεις  πάρε μαζί σου: νέρο, χρήματα, χαρτομάντηλα.
  

• Ξεκίνα λίγο πιο νωρίς. Η κίνηση, το ότι πάλι γαμώτο έστριψες λάθος, μέχρι να βρείς να παρκάρεις, να μπείς και διάφορα άλλα μπόρει να σου φάνε πολύ περισσότερο χρόνο απ’  ότι υπολόγιζες και δεν θέλεις με τίποτα να χάσεις την έναρξη.
  

• Το ενδυματολογικό. Στις συναυλίες βλέπεις συνήθως μερικά από τα πιο ενδιαφέροντα - με την καλή και κακή έννοια-ντυσίματα που έχεις δει ποτέ. Καλό θα ήταν να επικρατήσει η λογική. Αν θέλεις να βάλεις τα καλά σου καλύτερα να τα κρατήσεις για το γάμο της ξαδέλφης. Μη βάλεις σαγιονάρα, σανδάλι, μοκασίνι, μπαλαρίνα. Με το πρώτο ποδοπάτημα, άουτς, θα το μετανιώσεις. Πολύ πιθάνον το έδαφος να είναι λίγο ανώμαλο οπότε προτίμησε κάτι σε αθλητικό που θα είναι και πιο ξεκούραστο αφού είπαμε θα χοροπηδάς. Αν πάρεις και μια ζακετά μαζί σου σίγουρα θα βγείς κερδισμένος καθώς μπορεί να πιάσει ψύχρα.
  

• Αφού επιλέξετε που θα κάτσετε θυμήσου τότε που ήσουν πρόσκοπος και βάλε κάτι για σημάδι ώστε κάθε φορά που θα απομακρύνεσαι από την παρέα σου να μπορείς να την ξαναβρίσκεις διαφορετικά θα κάνεις γύρω γύρω και θα ψάχνεις για πολλή ώρα.
  

• Μην οδηγήσεις  αν σκοπεύεις να πιεις πέντε καφάσια μπύρες.
  

• Αν  πιεις τα πέντε καφάσια μπύρες σύντομα θα σου έρθει κατούρημα, τα χαρτομάντηλα τα πήρες;;; Γενικά, πρόσεχε που θα πας για την ανάγκη σου. Σίγουρα κάπου στο χώρο υπάρχουν χημικές τουαλέτες. Αν είναι βρώμικες ή σιχαίνεσαι αναζήτησε ένα ωραίο δεντράκι. Καλύτερα να πάρεις και κάποιον απο την παρέα σου  μαζί για να “φιλάει τσίλιες” καθώς σύμφωνα με εμπεριστατωμένες έρευνες όλους τους πιάνει κατούρημα την ίδια ώρα κι εσύ δεν θέλεις να έχεις τέτοιου είδους κωλοσυναντήσεις. Ιδιαίτερη προσοχή πρέπει να δείξεις και στα ζευγαράκια που μπορεί να έχουν διαλέξει το ίδιο δέντρο με εσένα αλλά για άλλο λόγο.

• Τον γκαντέμη φίλο σου. Θα βρέξει/θα ακυρωθεί η συναυλία.        
• Τον γκρινιάρη φίλο σου. Θα μουρμουράει συνέχεια «ο τραγουδιστής είναι μαστουρωμένος, ο κιθαρίστας είναι χάλια, μόνο τα ντραμς κάτι πάνε να πούνε».              
• Τον θέλω-να-γίνω-τραγουδιστής φιλό σου. Θα ισχυρίζεται με πάθος στο τέλος κάθε τραγουδιού πως εκείνος θα το έλεγε πολύ καλύτερα και θα προσπαθεί να στο αποδείξει γκαρίζοντας μέσα στα αυτιά σου.  
• Τον ξερόλα φίλο σου. Θα σου αραδιάζει σε κάθε ευκαίρια οτιδήποτε έχει διαβάσει το προηγούμενο βράδυ για την κάθε μπάντα σε ολόκληρο τον παγκόσμιο ιστό.
• Την groupie φίλη σου. Θα σε τραβολογάει όλη την ώρα να φτάσετε μπροστά στη σκηνή για να φωνάζετε «Tom! Tom!» και να βγάζετε φωτογραφίες.        
• Τον χωρισμένο φίλο σου. Θα βάζει τα κλάματα σε κάθε τραγούδι που του θυμίζει εκείνη, εκέινη, εκείνη άσε που θα πιει και τις δικές σου μπύρες.
• Την κοπέλα σου/το αγόρι σου, αν είστε τσακωμένοι. Τσάμπα τα λεφτά που θα δώσετε.

---

Αφήστε το σχόλιό σας

Το σχόλιό σας...

Σχόλια

Δεν υπάρχουν σχόλια...