Οι 7 συνταγές του δρ. Στρος Καν

Τη θεραπεία-σοκ, στην οποία έχει υποβάλει την ελληνική οικονομία το ΔΝΤ και η Ε.Ε., υπερασπίστηκε ο επικεφαλής του Ταμείου Ντομινίκ Στρος-Καν, στη διάρκεια της επίσκεψής του στην Αθήνα, συνιστώντας: «Μη μάχεστε εναντίον του γιατρού». Οι συνταγές του Στρος-Καν είναι:

1. Μεταρρυθμίσεις και διαρθρωτικά μέτρα για την αλλαγή του δημόσιου τομέα.
2. Μείωση αποδοχών για να ευθυγραμμιστούν οι μισθοί και οι συντάξεις με την αύξηση της παραγωγικότητας.
3. Απελευθέρωση των κλειστών επαγγελμάτων.
4. Διάλυση της γραφειοκρατίας και της πολυνομίας για τις επιχειρήσεις.
5. Καταπολέμηση της φοροδιαφυγής με ανασυγκρότηση του φοροεισπρακτικού μηχανισμού.
6. Μεγαλύτερη κοινωνική δικαιοσύνη. «Να πληρώσουν πιο πολλά οι πλούσιοι».
7. Επιμήκυνση του χρόνου αποπληρωμής του δανείου από το ΔΝΤ (30 δισ.), χωρίς πρόσθετα μέτρα.

Οι παραπάνω συνταγές που αναφέρει η Ελευθεροτυπία, είναι ψευδείς και ανακοινώθηκαν για τα μάτια του κόσμου. Εγώ, σε συνεργασία με τη γιαγιά μου, θα σας πούμε ποιες είναι οι 7 συνταγές για να αντιμετωπίσετε την κρίση.

1. Φασολάδα –η γνωστή και μη εξαιρετέα
2. Ρύζι με –αν έχετε – λαχανικά
3. Μακαρόνια, σκέτα, χωρίς σάλτσες και τριμμένα τυριά.
4. Χορτόσουπα, με ότι ζαρζαβατικό βρείτε να φυτρώνει στη γειτονιά
5. Φακές σούπα, με νερό από το καζανάκι για περισσότερη οικονομία
6. Πατάτες μπλουμ –για να θυμούνται το στρατό οι άντρες και να μαθαίνουν οι γυναίκες
7. Ζωμός κοτόπουλου –λιώνετε ένα κύβο τύπου κνορ σε ζεστό νερό. Τρώτε αργά, με μικρές μπουκιές, μασώντας καλά.

Κρέας, ψάρι, θαλασσινά, πουλερικά απαγορεύονται δια ροπάλου. Λαδερά και τηγανητά εδέσματα το ίδιο –πού θα βρείτε τόσο λάδι; Τα περισσεύματα απαγορεύεται να τα δίνετε στο σκύλο –απαγορεύονται τα περισσεύματα γενικώς, να μάθετε να μαγειρεύετε τις μερίδες ίσα ίσα. Η λάντζα στο εξής θα γίνεται με νερό που θα κρατάτε από το μπάνιο σας. Το νερό της λάντζας θα το κρατάτε για να πλένετε το αυτοκίνητο. Διώξεις θα ασκούνται στους κατέχοντες ύποπτα σύνεργα μαγειρικής, όπως σχάρες, σούβλες, γάστρες και λοιπά, καθώς και στους φέροντες πάνω από δύο παραπανίσια κιλά. Κάθε τρεις μήνες θα πραγματοποιούνται μετρήσεις του σωματότυπου σε δημόσιο χώρο. Οι παραβαίνοντες το 90 – 60 – 90, θα γιουχάρονται από τους πολίτες και θα συλλαμβάνονται επί τόπου από τις αρχές. Το ότι τους ψηφίζαμε τόσα χρόνια, σημαίνει πως έχουμε μυαλό μοντέλου. Τώρα θα έχουμε και το κορμί.

Ψηλά τα χέρια και καλή μας όρεξη.

Marilyn